Microsoft Witze

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

 

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Man muss einen Computer nicht einschalten, um zu sehen ob "Windows" installiert ist - es reicht vollkommen nachzuschauen, ob die Aufschrift auf der Resettaste noch zu lesen ist!!!

In Amerika wurde kürzlich eine Briefmarke mit dem Bild von Bild Gates herausgebracht. Nachdem es immer mehr Beschwerden gab, daß die Marken nicht kleben würden, wurde von der amerikanischen Post eine Untersuchungskommission eingesetzt. Ergebnis der mehrmonatigen Untersuchung: Die Leute spucken auf die falsche Seite.

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 3.) 100:Einer wechselt die Glühbirne und 99 klicken die Fehlermeldung weg.

Frage: Ich installiere gerade Windows XP Beta, was soll ich drücken?``Antwort: Am besten beide Daumen...

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 98 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch malvorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wändehängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeitanzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich undnimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zufragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr einkleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dortist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlichfindet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmtsich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischenGepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn einProdukt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."Bill: "Ok, das hab ich verstanden."Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein undunbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"